Вовочка получил двойку по математике и объясняет разгневанному отцу:
— Меня учитель спросил, сколько будет дважды три, я сказал — шесть. Потом учитель спросил, сколько будет трижды два
— А это не один хрен?
— Я так и сказал.
Два еврея:
— Я решил развестись с Розой, т.к. она мне изменила.
— С чего ты взял?
— Она сказала, что ночевала у своей сестры…
— И что!?
— У её сестры ночевал я.
***
— Слушай, Надь! У нас так тесно, а тут ещё дядя Петя… Попросился переночевать на одну ночь, а живёт уже второй год. Ты бы поговорила с ним…
— А почему я?
— А кто же? Твой же дядя?
— Мой? А я думала, что твой…
***
Участковый:
— Та-ак! Придётся вас судить за самогоноварение.
— Так я ж не гнал самогон.
— Да, но аппарат же есть?
— Тогда и за изнасилование судите.
— Вы кого-то изнасиловали?
— Нет. Но аппарат же есть!
***
Сын матери:
— Не пойду больше в школу!
— Почему же?
— Да ну её… Петров будет из рогатки полить. Иванов учебником по башке, Васильев подножки ставить… Не хочу!
— Нет, Вовочка, ты должен идти. Во — первых, тебе уже сорок лет, а, во — вторых, ты директор школы.
— Петя, ты живой?!
-Живой!
— Руки целы?!
— Целы!
— А ноги целы?!
— Целы!
— Ну так поднимайся!
— Не могу, я ещё лечу!
***
Две подружки:
— Так голова болит. Вчера поздно легла, около
двух.
— Надо было возле одного ложиться… тогда б
и голова не болела.
***
Генерал захотел крокодиловые сапоги. Ночью рота десантируется на берег Нила. День проходит, второй, месяц — тишина. Генерал решил сам вылететь к Нилу. Приезжает, видит такую картину: Нил, вдоль реки сидят солдаты. Весь берег в трупах крокодилов. Из воды высовывается крокодил, в этот момент огромная дубина опускается ему на голову. Вытащив крокодила солдат докладывает:
— Товарищ майор! И этот тоже без сапог!
***
Студент лопатой землю копает. Его спрашивают:
— Ты что делаешь?
— Да понимаешь, задание дали: надо найти квадратный корень. Вот, второй день копаю, всё круглые попадаются.
— Это ещё что. Сидорову дали задание — член на многочлен разложить. Бедный, сидит, ножик точит, а у самого слезы текут.
***
В операционной больной лежит на столе и спрашивает у хирурга:
— Доктор, а вот после удаления аппендицита я смогу играть на скрипке?
— Ну конечно сможете, — ответил доктор.
— Честно, честно?
— Честное слово.
— Да, любопытная операция. Никогда не играл на скрипке, а теперь буду.
В больнице:
— Доктор, я опять к вам с геморроем. Вы мне всё свечи прописываете, а они не помогают.
— Вы их что, едите?
— Ну не в задницу же их запихивать!
***
На Пасху петух забежал в избу, увидел крашеные яйца на столе… и побежал бить павлина.
***
Бык нашёл перчатку в траве, поддел её рогом и обращается к корове:
— Мадам, вы, случайно, не теряли свой бюстгальтер?
***
По пустыни идёт измученный верблюд. К нему подбегает тушканчик, спрашивает:
— Верблюд! Ты чего грустный такой?
— Да вот, очень жарко и пить хочется.
— А ты как я — бегай. Будет ветром обдувать. Верблюд собрал последние силы и побежал. Через несколько метров упал. Тушканчик потрогал лоб и говорит:
— Замерз бедняга.
***
Мужик едет на грузовике, видит на обочине женщина с канистрой. Думает, наверное, самогон везёт или пиво… подвезу.
Посадил в кабину. Едут. Шофер:
— Что, самогон?
— Нет.
— Пиво?
— Нет.
— А что?!
— Бензин.
— Зачем?
— Знаю я вас! Только первый лесок — так у вас сразу бензин кончается!
